Перейти до вмісту

Ви використовуєте розширення для блокування реклами. Будь ласка додайте наш сайт в виключення, цим Ви допоможете його розвитку!

Шановні гості форуму!
Якщо Ви виявили бажання зареєструватися на нашому форуму - використовуйте, будь ласка, українські або міжнародні поштові скриньки (з російських йде спам).
 
Дякую за розуміння!
service101

Смішні розповіді

Краща відповідь

Адвокат: Пожалуйста, назовите суду свой возраст.


Старушка: Мне 86 лет.


Адвокат: Пожалуйста, расскажите в деталях что случилось в тот самый апрельский вечер?


Старушка: Я сидела у себя на крылечке в кресле-качалке, наслаждалась теплым вечером, когда странный молодой человек тихой походкой подкрался к моему крыльцу и уселся на стульчик рядом со мной.


Адвокат: Этот человек — он был вашим знакомым?


Старушка: Нет, но он вел себя не агрессивно и поэтому я особо не нервничала.


Адвокат: Что случилось после того, как он присел рядом?


Старушка: Он положил руку мне на ногу и начал поглаживать ее.


Адвокат: Вы попытались остановить его?


Старушка: Нет, я не пыталась.


Адвокат: Почему нет?


Старушка: Это было приятно. Я давно такого не ощущала, с тех пор как мой Альберт ушел 30 лет назад.


Адвокат: Что произошло дальше?


Старушка: Он начал поглаживать меня выше.


Адвокат: И тогда вы остановили его?


Старушка: Нет, я не остановила его.


Адвокат: Почему нет?


Старушка: Мне было очень приятно и не хотела чтоб это прекращалось.


Адвокат: Что же случилось дальше?


Старушка: Ну потом я была уже так распалена что наклонилась к нему и произнесла: «Продолжай, давай продолжим!»


Адвокат: И он послушал вас?


Старушка: Ёлки-палки, нет! Он вскочил и крикнул: «С первым апреля!» Что мне оставалось делать? Я схватила ружье и застрелила этого убл*дка!


Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Ее подруга купила новенький Фиат и через неделю вдребезги разбила его. Ржал так, что даже жена назвала меня «Идиотом»!

 
 

Подруга моей жены Катька непосильным трудом заработав «деньжат» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если таковы можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат. Приобретение конечно сразу же «обмыли», стекла и фары протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

1-166.jpg

Гром грянул примерно через неделю, когда по дороге с работы домой, мой мобильник голосом всхлипывающей Катьки прорыдал мне, что она разбила вдребезги свою машину. На мой вопрос, что, собственно произошло, Катька «убила» меня аргументом: «Даже вся защита днища оторвалась». Я сам не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать лицом в грязь и расписываться в собственной авто безграмотности становилось просто недопустимо!

Любопытство пересилило мою усталость, и я ответил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Катькиного подъезда, я обратил внимание, что внешне ее «Пуговка», как любовно окрестила она свой новенький Фиат, выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не еще последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка приоткрыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Катьки.

На мои робкий вопрос, как все это произошло, мне было сказано буквально следующее: «Еду, значит я, еду. Вдруг «Бах». Видимо, на кочку налетела. Я сразу по тормозам. Выхожу, а она, эта защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им стала жаловаться, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать нельзя и крайне опасно. Помогли погрузить ее мне в багажник и посоветовали ехать в автосервис (20 км в час, правый ряд и с «аварийкой»).

 

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать свой хохот. Но и это еще было не все.

Промасленный слесарь из сервиса, выслушав Катькину плаксивую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что те мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать ее машину он не сможет, так как в данный момент у него нет… Послушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС417/55″455974/546383/BiZ» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Катьке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Катька сразу же приехала, слегонца припух в начале, потом видимо дошло и он важно сообщил ей, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении 3-х месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на этой машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше уже не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышу».

Я ржал так, что чуть заворот кишок себе не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.

 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

`Про грибы` В.И.Анучин, «Очеркъ шаманства у енисейскихъ остяковъ», СПб, 1914

 

C2hNYtIXcAEAyEz.jpg

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 

 


`Про грибы` В.И.Анучин, «Очеркъ шаманства у енисейскихъ остяковъ», СПб, 1914

 

:0399:  :0399:  :0399:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 

 

Вспомнилось из студенческой мифологии :D 

 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Дневник Дракона


 


Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.


 


Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.


 


Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!


 


Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....


 


Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...


 


Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...


 


(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.


(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...


 


Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.


 


Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.


 


Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?


(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.


 


Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...


 


(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...


 


(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.


 


Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.


 


Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.


 


Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.


 


Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.


 


Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.


 


(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...


 


Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.


 


Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.


 


Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.


(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.


 


Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?


 


Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.


 


Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.


 


Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!


 


(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...(с)


 


18301016_417867185258268_653569983965110


Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

БАНДЕРІВСЬКИЙ ГОРОСКОП !

 

Овен 
Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів.

Тілець
Улюблена фраза — "Чому ви примушуєте мене нападати на вас?". Надзвичайно прив'язаний до своєї території, тому оборонятиме власне житло до останнього російського терориста. Ворожі танки викликають рефлекторне бажання кинути в них гранату, вистрілити з РПГ, або, в крайньому випадку, написати на них вночі жовтою фарбою "Путін — х**ло".

Близнюки
Агресивний і войовничий знак, який надає перевагу зброї масового ураження. Комплекси "Град", "Ураган" цікавлять цих людей з дитинства, пізніше з'являється інтерес до ядерної фізики. Шістдесятирічних близнюків уряд переховує в підземних лабораторіях. До ворога ставиться зневажливо, оцінюючи його потенціал у кілотоннах і рентгенах.

Рак
Хороший снайпер і поганий товариш. Адже надзвичайно важко сидіти в засідці і постійно чути його ниття: "Ну коли вже прийдуть "зелені чоловічки"? Я так утомився, хочеться швидше додому, я Сартра не дочитав". Гострий зір не рятує від меланхолії, особливо якщо на небі хмарно, а сепаратисти ховаються у Ростові. Існує легенда, ніби ялинка, що впала на Януковича, народилася саме під цим знаком.

Лев
Генерал і адмірал, академік і стратег. Вправно управляє мобільними частинами, чудово орієнтується в міському середовищі, вміє заблокувати танкову колону одним-єдиним циганом з гранатою. Іноді забуває паролі, а також схильний до перебільшення необхідного калібру. Тому цих людей необхідно тримати подалі від близнюків і тактичної ядерної зброї.

Діва
Логістика — ось їхнє покликання. Організувати подачу бруківки на барикади; забезпечити бійців ідеальними коктейлями Молотова з-під віскі та джину; викупити танк у сепаратистів за пляшку "лівої" горілки — все це зробить Діва зі словами "Роботу просто треба любити!" Від ворога намагається триматися на відстані. Наприклад, у середньому радіусі ракет "земля-повітря".

Терези
Ідеальний знак для подвійного агента. Постійні вагання — біле чи чорне, сало чи ковбаса, Київ чи Жмеринка — дають багато часу для зважених рішень. Обережний і підступний крок уперед, потім два назад, знову вагання, і, нарешті, сміливий хрестик крейдою на дверях — "тут живе сепаратист". І нишком назад, до секретних документів і кодів. Кажуть, що на "тупому важкому предметі" з Івано-Франківська було написано "Вітаємо! Терези схилилися на ваш бік! Приз чекає на Вас у Ростові-на-Дону".

Скорпіон
Ідеальна машина для антитерористичних операцій: тверезий розрахунок, персональні амбіції та жага помсти — і ось швидка тінь промайнула над блокпостом сепаратистів. Вони навіть відставили пляшку з горілкою та добряче матюкнулися. Однак це не врятувало пост від щирої української "деескалації" та "занепокоєння".

Стрілець
Ще один вправний солдат української революції гідності. Щоправда, занадто балакучий, тому в умовах міської партизанської війни працює більше в тилу пропагандистом. Уряд навіть розробив секретний проект "шумового блокування" російських телеканалів: двадцять Стрільців у три черги будуть щоденно вести в ефірі довгі розмови про націоналізм, путлєризм і загибель Москви. Лабораторний експеримент показав, що подібний шум середньостатистичний російський глядач стійко витримує 24 хвилини і після цього починає співати "Ще не вмерла".

Козеріг
Веселий і щирий друг усіх скривджених — так Козеріг називає сам себе. Сепаратисти ж пишуть в оголошеннях: "Небезпечний головоріз, керівник повстанської армії, вміє гіпнотизувати, тому не дивіться йому в очі, а одразу стріляйте". Можливо, така суперечність — наслідок готовності до діалогу, бажання будь-що поговорити про вічні цінності. А, можливо, це через звичку стояти на своєму. Якщо куля в лоб — то куля в лоб, кажуть старі люди.

Водолій
Мама була шпигункою, тато — психопатом. Дієвий, активний, непосидючий — Водолій із задоволенням візьметься за фортифікаційні роботи. І навіть перевершить задумане — рови будуть викопані на п'ять метрів глибше, мури — зведені на два метри вище. Струм по дроту проведе такої сили, що пташки не зможуть пролітати над ним — боятимуться. Якщо візьметься за організацію народного спротиву, то звільнить паралельно декілька сусідніх країн — навіть із демократичним режимом.

Риби
Незалежні і стійкі, ці люди недовго обдумують накази. Щоправда, вибирають власний шлях виконання, іноді конроверсійний. Найбільше люблять працювати рятівниками і героями, наприклад, виносити на спині поранених (одночасно відстрілюючись із двох "Стєчкіних"), розміновувати поля, розвідувати чужі території. Буває так: пропаде десь Риба на декілька днів, усі хвилюються, шукають... Аж ось іде — двох "язиків" веде, що російською матюкаються.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен!

И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как моют диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!"(с)

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Хроники супермаркета 

 

11 января
Сегодня шеф собрал всю кафедру прикладной психологии и сказал, что у нас новый грант. От американского супермаркета. Нужно сделать так, чтобы он разорился в нашем городе. Шеф бил себя в грудь, говорил про патриотизм, про то, что ни пяди земли предполагаемому противнику, а потом перешёл к сути. Задача — не выходить за стандарты франшизы и законы, но развалить всё к чертям. Заказчик — управляющая компания, поэтому будет помощь, поддержка и бюджет. При слове «бюджет» Пал Палыч из клинической психиатрии проснулся и предложил это дело обмыть. 

14 января
С утра заступили на объект. Большой супермаркет, продают всё подряд — от продуктов до носков и пассатижей. Поскольку думать сегодня больно, просто стали приводить его в соответствие со стандартами продуктового около нашего института. Собственно, Пал Палыч проявил себя как отличный кадровик, и переманил Нюрку и Вальку оттуда, и ещё Михалышну из кафетерия «Слава Ленину». Всё как дома — слух теперь ласкают чисто русские конструкции вроде: «Вас здесь столько не стояло», «Вы что, не видите, у нас обед!», «Отвянь, козёл, переучёт!» и так далее. Клиенты, уже приученные супермаркетом к вежливости и облизыванию, исписали всю книгу жалоб и предложений. Наивные, всё интересное ещё впереди!

15 января
Читали жалобы, много думали. Как-то всё однообразно у нашего народа. Скормили постранично козе Нюрке из живого уголка среднеобразовательной школы №56 с биологическим уклоном. Её там всё равно не кормят, у учителей денег ещё меньше, чем у нашего НИИ.

16 января
Шеф с предоплаты предложил купить электрочайник и микроволновку на кафедру. Чувствуем себя королями. Пошли в наш магазин. Обнаружили, что консультанты разбираются во всей технике, открывают коробки с чайниками, всё показывают. Даже предложили микроволновку потестировать. Слюнтяи! Отправили их стажироваться в местный магазин бытовой техники к барыге Толику. Толик был в шоке от курсантов и спросил, где мы взяли «таких волосатых итылыгентоу». Сообщил, что нормальный человек должен уметь впаривать, вообще не зная, что продаёт. Он так весь бизнес и построил. Посоветовал закупаться у сервис-центров, либо вообще прямо со складов брака. И ещё продавать дополнительную гарантию. Вот что значит — настоящий профессионал!

22 января
С утра наш институтский спец по АХО зашёл экспроприировать пару банок краски из подсобки, и по пути увидел рабочего, разбивающего лёд у порога. Это был явный залёт, о таком мы даже не подумали. Но быстро исправились — накатили целый каток и отшлифовали его как зеркало ветошью. Летом надо будет продумать лужу, причём с реагентами, чтобы растворяли нитки в обуви. 

10 февраля
Писали письмо в центральный офис про модель 5 шагов, 360-градусную оценку и другие ценные вещи. В общем, просили разрешить провести тренинг по персоналу. Проводил барыга Толик. Теперь все наши продавцы в зале сразу налетают и кричат «ЧЕМ МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?», а потом ходят за клиентом как варан, укусивший жертву. Научились с выражением читать надписи на коробках. Русский менталитет наложился на американскую модель продаж как нельзя лучше для целей нашего гранта — когда продавцы встречаются, то начинают трындеть за жизнь. Понизили им питание в розетках с чайниками до 60 В, теперь они пьют чай в зале. Красота!

14 февраля
Сегодня же праздник! Нашли самую доставучую 15-секундную поздравлялку, где диктор (сценическое амплуа — имбецил) поздравляет свою подругу (сцениченоское амплуа — даун) с днём всех влюблённых. С таким хорошим придыханием. 240 повторений в час — даже сами озверели. Надо делать так почаще. 

23 февраля
Акция — на подгузники и детское молоко скидка! Алкоголь ночью не выложили в зал. Заказчик по гранту был впервые счастлив как дитя. 

27 февраля
Всё идёт по плану, покупатели бесятся, но всё ещё ходят к нам. И это не похоже на привычку. Похоже, мы всё ещё сосунки в сравнении с настоящими боевыми психологами. Заказчик нервничает, говорит, что грант расходуется неэффективно, требуется выполнения KPI по отсутствию покупателей. Похоже, придётся подключать к работе всю кафедру физики и информатиков. 

30 февраля
Информатики уже хорошо прикололись с бухучётом. Ох, хорошо, что сегодняшние чеки не нам потом разбирать!

4 марта
Снаружи довольно холодно. Переодели продавцов в майки и установили стандарт отопления +25. Народ заходит в шубах и звереет, как на пляже.

8 марта
Сегодня магазин в честь праздника не работает! Физики делали новый монтаж, который должен стать сюрпризом. 

11 марта
Михалыч придумал магазинный коллайдер. В отделе бытовой химии мы так расставили палеты в проходах, чтобы можно было зайти с тележкой с одной стороны, а потом без вариантов развернуться выйти с другой через 200 метров. Самое весёлое, что покупатели набиваются туда с двух сторон, а потом весело разбираются. Иногда выбивают друг другу зубы и кварки.

Учитель механики из СОШ №56 за просроченные продукты согласился поработать над тележками. Теперь все они творчески неповторимы — у некоторых клинит колёса каждые 15 секунд, некоторые неожиданно уводит вбок, а некоторые при достижении нагрузки 5 килограмм 540 грамм просто падают на ногу покупателю. Просто фантастика! Молодец учитель, мы ему ещё и сухарей подкинули. Он в ответ обещал наладить автоматические двери на входе так, чтобы они сначала открывались медленно-медленно, а потом били по заднице. И ещё тепловую завесу, чтобы шапки на улицу сдувало. 

В отделе овощей и фруктов «в целях создания атмосферы безопасности и соответствия региональным стандартам выкладки продуктов питания с коротким сроком годности» сделали приглушённый романтический свет как в ресторане «Под мостом». Как говорил слегка нетрезвый официант, «братан, лучше тебе не видеть, что ты ешь». Полностью с ним согласны. 

15 марта
Народ матерится, скрипит тележками, но всё равно продолжает ходить. Чёрт знает что! Попросили продавцов смотреть на всех как на биомусор и начинать ответы с фраз: «Ну вы что, не видите, что это слишком дорогой для вас товар?». Те попросили уточнений, пришлось звать кафедру психологии из конкурирующего НИИ. Но ничего, мужики оказались свойские, выпивают даже больше металлургов. Вечером в кабаке набросали новую стратегию. 

21 марта
Повесили плакаты на вход «Граждане, соль и спички не кончаются! Пожалуйста, не больше 2 пачек в одни руки». От идеи пришлось быстро отказаться, потому что покупателей стало больше, со всего города съехались. Психологи очень смеялись и обзывали нас профанами. 

23 марта
Реализовали всё то, что сказали нам психологи. Очень много нововведений, заказчик ходит по залу и говорит, что чувствует себя как дома. Счастлив. Вот что мы сделали:
 

  1. По чётным часам у нас играет между рекламой громкий блатняк. По нечётным — классика, чтобы бесить всех возможных покупателей. Причём в классике иногда попадаются фальшивые ноты. Впервые застонали интеллигенты.
  2. Добавили опечаток на ценники. «Шыповник», например. На интеллигентов уже страшно смотреть.
  3. Обед сделали с 11 до 12 и с 16 до 17. Отличный ход!
  4. Возврат товаров — особая статья. Там консультирует доктор медицинских наук профессор П. П. Чебурахченко, известный психиатр. От него ещё ни одни пациент недообследованным не выходил. Унижает человеческое достоинство только так. После возвратов люди плачут и рвут на себе волосы. Замечательное достижение. Такой человек будет полезен почти на любом участке супермаркета.
  5. Сделали электронную очередь, причём так, чтобы она немного сбоила, и люди ошибались. Поставили одну из касс в другой конец зала, где нет табло.
  6. Из-за того, что П.П. Чебурахченко всё же должен иногда помогать людям, и делать это регулярно, придумали делать возвраты только в определённые часы — с 6 до 7 утра, когда он как раз идёт мимо в вытрезвитель.
  7. Консультанты в отделе одежды теперь дают больше обратной связи. Например, вместо «Этот размер вам не подойдёт» говорят: «Этот размер вам не подойдёт, для него нужна красивая фигура». Первая потеря: Михалыч наслушался их и вчера сказал жене про «Жировые отложения по грушевидному типу» и выбыл из игры. Похоже, надолго.
  8. Кассирам запретили делать отмены и хранить больше 100 рублей мелочью. Теперь отмены делает только П.П. Чебурахченко. А он бывает в магазине только с 6 до 7 утра.

1 апреля
Сегодня пакеты стали стоить 99 рублей 99 копеек. Покупатели смеются нашей шутке. Но шутка их ждёт завтра, когда они узнают, что мы не понизили цену обратно. 

5 апреля
Снаружи потеплело. Михалыч вернулся и сказал, что, отбывая трудовую повинность на даче, потерял много инструмента в траве. Идея понравилась психологам, и они предложили выкрасить весь инструмент отдела бытовых товаров в камуфляжный цвет. И поднять цены заодно. Причём как на распродаже. Если раньше гаечный ключ стоил 200 рублей, то теперь на нём ценник 450 рублей, перечёркнуто — и написано, что по акции со скидкой 250 рублей. Ну прям как дети, все же так делают. С другой стороны, странно, что только сейчас додумались.

12 апреля
Заказчик говорит, что клиентов уже теряем, но слишком медленно. Надо ускоряться. Решили запретить регламентом безопасности принимать пятитысячные купюры без проверки на специальном аппарате. Оказалось, таких ни у кого нет. Тогда физики просто поставили пару улучшений к системе освещения, в результате чего образовалась стоячая волна около касс. И банковские терминалы отказались работать — ну либо списывали оплату по 2-3 раза. 

15 апреля
Сегодня «запела» одна из ламп. Отличная идея, сделали так, чтобы мерцало ползала. 

16 апреля
Палыч предложил поработать с просрочкой. Раньше мы отдавали всё просроченное в СОШ №56, а теперь договорились с производителем. Он теперь производит продукты по времени Гватемалы (с точки зрения магазина, произведены они будут завтра). 

1 мая
Отправляемся в короткий отдых всей командой по Золотому кольцу. Надеемся найти новых идей для воплощения в нашем проекте. Обменяемся опытом с коллегами из других магазинов.

9 мая
Приехали обратно. Народ так радовался, что прямо опускаются руки. Хорошо хоть многие разъехались на выходные из города, в статистике провал, заказчик не звонит с претензиями. Но надо что-то делать, они же протрезвеют и вернутся. 

12 мая
Внедряли полученный опыт. Во-первых, повесили объявления «осторожно, ступенька», хотя ступенька через 500 метров. Народ теперь ходит медленно и смотрит под ноги. Сверху закрепили выносные рекламные элементы, аккурат на уровне макушки. Во-вторых, все банки расставили так, чтобы они падали при попытке тронуть хоть одну. В-третьих, поменяли ценники местами. Заодно убрали пакеты из овощей в отдел строительных смесей, пускай народ побегает. В-четвёртых, придумали писать цену на всё сыпучее за 80 грамм. Не зря, ой не зря психологи свой хлеб едят. В-пятых, у нас теперь отличные акции, так чтобы не меньше 8 условий, и все мелким шрифтом в отдельных звёздочках. В-шестых, сделали очереди для людей с алкоголем, а табличку про это повесили в самом конце. Кассирш научили заглядывать в корзинку и отправлять человека назад, если он без бутылки. В-седьмых, сдачу мелочью научили сыпать прямо в пакет покупателю. Знай наших, это школа Новгорода! В-восьмых, распредели сигареты по кассам по сортам. Теперь когда кому-то на первой кассе нужна «Прима», топать надо аж до последней. 

А! И ещё придумали все акционные цены на следующую неделю писать на ценнике крупно, а в углу — цену на сегодня. Это уже творческое переосмысление и развитие теоретических тезисов коллег.

20 мая
Молодой стажёр с кафедры информатики обнаружил у магазина сайт. Значит вот кто спёр наш диалап-модем, зараза! Но находка оказалась ценнее модема. Добавили рекламы и звука, теперь там красота, прямо дискотека с цветомузыкой. Палыч говорит, у них в клубе в деревне такая была. На сайте каталог, причём он синхронизируется с документами о наличии в магазине. Чёрт побери, то есть весь город мог заранее узнать, что у нас есть? Попробовали отключить — нельзя, корпоративный стандарт. Придумали другое — сделали скидку на все товары при заказе через сайт. Под звёздочкой — для получения товара надо показать справку от нарколога. Фух, вроде отбились.

25 мая
Стажёр матереет. Сегодня предложил слать весь каталог со скидками в виде SMS тем, кто оставил телефон на кассе. Сделали наценку 20% на все товары, и скидку тем, кто купил по карте. Очереди выросли в три раза, ручка-то на магазин одна, а анкета бумажная — но это ненадолго, скоро все оформятся. И оставят телефоны.

26 мая
Оказывается, нельзя отправлять больше 1500 товаров в день одному человеку, даже если там «Вчера вы смотрели товар такой-то». Лимит на количество SMS. Очень жаль, придётся довольствоваться малым. Как много людей останется без важных напоминаний!

14 июня
Сегодня америкосы решили взять новую политику на либерализацию магазина. Заставили сделать горячую линию. Мы повесили объявление, что готовы помочь — например, если очередь слишком длинная, а рядом есть закрытая касса, надо набрать горячую линию, и мы обязательно поможем. Повесили объявление за линию касс, где выход. Сначала хотели поставить на автоответчике что-нибудь вроде «Ну что, стукач, дозвонился?», но решили, что «Ваш звонок очень важен для нас» и бесконечное ожидание лучше. Жаль, АТС рвёт звонок через 40 минут. У нас музыки больше. 

20 июня
Наняли новую уборщицу. Теперь весь пол скользкий. Ещё она очень сочно матерится и гоняет шваброй покупателей. Как она моет линию касс в час пик — это поэзия. Надо дать ей бронированный погрузчик со щёткой. 

22 июня
Американцы продолжают свои либеральные стандарты. Говорят, надо нанимать на работу тех, от кого отказалось общество. Инвалидов там, и прочих увечных. Даже на голову. Мы покумекали — идея хорошая. Попросили у клинической психиатрии поговорить с вуайеристами. Они теперь консультанты в отделе нижнего белья. В примерочные бегают и заглядывают с вопросами «размер подошёл?». Можно даже зарплату им не платить, так замотивированы работать. Ещё нашли одного изгоя общества — яркого представителя девиантной части социума по кличке Кирпич. Взяли его охранником. Лингвисты говорят, что у них новый жанр — «диалоги на выходе», изучают тюремный жаргон. Правда, Кирпич наехал и на заказчика, сообщив ему вместо приветствия, что тот *** очкастое. Но заказчик внезапно расплылся в улыбке и ответил таким пассажем, что лингвисты аж зааплодировали. Ещё у нас ущемляют мигрантов. Тоже набрали с десяток, пускай поработают консультантами в бытовой технике.

29 июня
Мигрантов, не знающих языка, пришлось уволить. Продавали сильно лучше наших обученных спецов. Жаль.

15 июля
Надо поработать с рекламой. Решили распихать всем в округе в почтовые ящики листовки «Скидки до 80% на множество товаров». Наши математики убедительно доказали юристам, что 1% на коробок спичек и соль — это оно. 1% действительно укладывается в диапазон «до 80%», а два товара — это конечное множество. 

20 июля
Информатики сказали, что закончили анализ больших данных. Принесли кассету с результатами с нашего ПЭВМ «Молодость». По данным выходит, что самый часто покупаемый кусок сыра — 300 грамм. Решили сделать минимальную нарезку по 500. Оценили сроки использования бонусов каждым покупателем, написали программу обнуления их в день перед предполагаемой покупкой. В оценку очередей заложили теорию «ключевого бревна» — это когда если задержать человека на 50 секунд, вся очередь озвереет и переругается. Придумали, чтобы некоторые товары в такие моменты не пробивались. Вот что значит наука!

1 сентября
Грант кончается. Неустанные ежедневные инновации приносят плоды. Народ звереет, учится нам противостоять. Носит с собой ручки для книг жалоб и предложений. Вынимает западающие монеты из тележек прямо в магазине пассатижами из отдела хозтоваров. Пенсионеры научились спрашивать, что написано мелко внизу ценника у молодых. Носят с собой наличку без сдачи, чтобы расплачиваться. Даже алкоголики уже управляются с нашими косыми тележками на автопилоте. Неделю назад строители побили Кирпича, найти их не могут — все на одно лицо. Народ носит с собой пакеты. В общем, похоже, устанавливается динамическое равновесие. Тенденция удручает.

10 сентября
Заказчик подвёл итоги. Говорит, что, в целом, благодаря нашим достижениям удалось добиться 10% сокращения притока покупателей. Это хороший результат, и наш опыт теперь будут внедрять по всей стране. А нам дадут другой грант, поменьше — на продолжение исследований. Шеф бьёт себя в грудь и говорит, что мы догоним, перегоним и превысим. Психологи трясут таблицами и утверждают, что вместе с информатиками способны на всё. Подключили ещё команду маркетологов из Москвы, но эти пугливые очкарики, вроде, совсем безобидные.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает сношать:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его поимел за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед офигел... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и выехал.
Сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по службе войск. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, напилил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ё... твою мать, разгружать запарился, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, вымотался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и капец твоей еде.
Дед голодный, уставший, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет!!! Ну их на ... этих внуков!!!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Значит, познакомилась я месяц назад на сайте знакомств с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.

 

Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся…А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху…. детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.

Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился)

Звонит…. Как я ответила, как я не досмотрела…. Не знаю… Ответила)
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает…Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак… Нервничает может…
А я себе болтаю с колготками на голове… «ножки от колгот» свисают как уши у зайца… голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление…, и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан — когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе)) Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом… Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо… Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь.

И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал.
И тут, заканчиваем разговор…Договорились на выходных встретиться… И он мне фразу выдает:
— Ты это… Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность… Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое…
И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула… я поняла, что ответила с видео…
С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах….Девочки, мрак… Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был «оглушен моей красотой». Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.

Так что, девушки, может будет кому то уроком — если отвечаете по скайпу без видео — смотрите не промахнитесь.. и ответьте точно без видео… А то реально можно попасть в неловкую ситуацию.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
moryak-zhenu-s-lyubovnikom-1.jpg

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.

Было начало второго ночи. Мои спять-подумал Стас. Не ждут и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура oбнaженнoгo мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стoнaла во весь голос, его жена стoнaла как, как никогда не стонaлa с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: в состоянии тяжелого душевного потрясения. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком Бомбы!!! и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в aнyce осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблaзнитeльнaя. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

— А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.
— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

— Я: понимаешь: тут: вилка:

— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:

— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

— Гемoppoя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. 

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. 

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. 

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. 

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. 

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? 

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. 

Карлсон здорово разозлился. 

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. 

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. 

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. 

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. 

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. 

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. 

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. 

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. 

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. 

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. 

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. 

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! 

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. 

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. 

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? 

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. 

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? 

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. 

- Собаку мне не подарили...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.


— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.


Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу повторить! Да мне еще никто так хорошо никогда не было… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…


Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.


Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям…


Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:


— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!


И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:


— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.


И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:


— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!


У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

И тут появляется хозяин харлея. Мальчуган как заорет…

 

Вот это да!

 

men.jpg

 

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея.

Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед Мороз!».

А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер».

У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

 

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.

Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.

У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья.

Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».

Садится на моцык, и плавно отьезжает.

Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.

Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

59cbc8fd3381e_image.jpg

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Однажды я понял, что нельзя получить все, что хочешь. 
- Пить хочется. – Сказала Лида и зашлепала босыми ногами на кухню. 
Я остался лежать в кровати и лениво разглядывал в окно идущий на посадку самолет. На кухне зашумел чайник. 
- Тебе сделать чего-нибудь? – Донеслось с кухни. 
- Ага. 
- Кофе, чай? Черный, зеленый, каркаде? 
- Да, все равно. 
Лида появилась в дверном проеме. Руки были сложены, брови нахмурены, глаза предвещали недоброе. 
- Знаешь, - Медленно проговорила она, - мне это немного надоело. 
- Ты о чем? 
- О том, что хотелось бы иногда хоть какой-то определенности. Почему тебе всегда все равно? Я спрашиваю, куда пойдем вечером – тебе все равно. Спрашиваю, что приготовить на ужин – все равно. Что смотреть будем, комедию или ужастик – все равно. Нельзя же так. Почему я вечно за двоих должна все решать? 
Чайник на кухне закипал. Я приподнялся в кровати и прислонился к спинке. 
- Вообще-то, я просто не хотел тебя в чем-то ограничивать и напрягать. Но если для тебя это настолько важно – хорошо. Мне, пожалуйста, чашку каркаде с двумя ложками сахара. 
- Ну видишь. Не сложно ведь, правда? Вот почему сразу так было не сказать? 
Она зашлепала обратно на кухню, где еще побулькивал остывающий чайник. Пару минут спустя, она вернулась с двумя чашками в руках и странным выражением на лице. 
- У нас нет чая. Никакого. Только кофе. – Сказала она, протягивая мне чашку. 
Я сделал глоток. Глядя, как морщится мое лицо, Лида мрачно добавила: 
- И сахара у нас тоже нет.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Не спиться. Почав рахувати овець. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець, це вже не рахунок, а імітація рахунку... Встав. Знайшов у дітей чистий зошит. Прошив його і пронумерував. «Журнал обліку овець» готовий. Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так, безконтрольно рахувати овець. Встав. Знайшов у дітей ще один чистий зошит. Прошив його і пронумерував. «Журнал контролю обліку овець» готовий. Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати не маючи на те повноважень. Встав. Знайшов у дітей чистий листок. Написав наказ «Про призначення мене лічильником овець». Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець однією особою, без комісії. Встав. Знайшов у дітей чистий листок. Написав наказ «Про створення комісії з підрахунку овець». Розбудив сім'ю. Довів наказ. Вони всі сварилися. Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець, ніяк не позначаючи вже полічених. Встав. Знайшов у дітей чистий листок. Написав наказ «Про маркування лічених овець». Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець, без інструктажу. Встав. Розбудив сім'ю. Призначив нараду. Вони всі люто сварилися. Довів порядок наради. Дуже сильно лаялися. Вклали мене спати. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець без врахування всіх аспектів оперативної обстановки по лінії протидії корупції. Встав. Мене уклали спати назад силоміць. Лежу. Дискутуємо з вівцями на тему трактування методики перерахунку овець в нічний час, в рамках реалізації останнього рішення колегії...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Не спиться. Почав рахувати овець. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець, це вже не рахунок, а імітація рахунку... Встав. Знайшов у дітей чистий зошит. Прошив його і пронумерував. «Журнал обліку овець» готовий. Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так, безконтрольно рахувати овець. Встав. Знайшов у дітей ще один чистий зошит. Прошив його і пронумерував. «Журнал контролю обліку овець» готовий. Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати не маючи на те повноважень. Встав. Знайшов у дітей чистий листок. Написав наказ «Про призначення мене лічильником овець». Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець однією особою, без комісії. Встав. Знайшов у дітей чистий листок. Написав наказ «Про створення комісії з підрахунку овець». Розбудив сім'ю. Довів наказ. Вони всі сварилися. Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець, ніяк не позначаючи вже полічених. Встав. Знайшов у дітей чистий листок. Написав наказ «Про маркування лічених овець». Ліг. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець, без інструктажу. Встав. Розбудив сім'ю. Призначив нараду. Вони всі люто сварилися. Довів порядок наради. Дуже сильно лаялися. Вклали мене спати. Одна, друга, третя, четверта... Стоп! Так не можна. Не можна, ось так просто рахувати овець без врахування всіх аспектів оперативної обстановки по лінії протидії корупції. Встав. Мене уклали спати назад силоміць. Лежу. Дискутуємо з вівцями на тему трактування методики перерахунку овець в нічний час, в рамках реалізації останнього рішення колегії... ось так і служимо...!!!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Незаполненный трамвай.
Месяц был…не помню…Май!
Дивный вечер! Просто жалость,
Что свалилась вдруг усталость.

Мысли словно ошалели.
«Как же все мне надоели!»
Дети в школе, муж в разводе,
Сапоги не по погоде!

Шеф с утра пошёл вразнос!
В-общем, все наперекос!
Вдруг нежданно как-то, вмиг
Подняла глаза – мужик!

Пиджачок простой, неброский,
Шарф или кашне,- в полоску.
Взгляд лукав, гламурен вид.
«Додэпа?» - мне говорит.

Что!? Француз!??? Вот так, в трамвае!?
Ущипнуть себя? Не знаю!
Вспышка! Вмиг, как наяву:
Я во Франции живу!

Ах, Париж, шансон, гарсон!
Ну не жизнь, а дивный сон!
Елисейские поля…
Просто, райская земля!

Лувр и Эйфель, "се ля ви",
И признания в любви!
Всё на масле, на прованском,
Ужин – устрицы в шампанском!

Да! Прощайте, борщ, галушки!
Сало, самогон, пампушки!
Украинцы – мужики,
Ваши грязные носки!

Ваш хоккей и ваши бани!
И лежанье на диване!
И футбол ваш и рыбалка,
Вот уеду, и не жалко!

Для поддержки разговора
Нужно же ответить скоро.
«Кес ке се, месье? Пардон!»
Оглянулся весь вагон.

И французский мой мужик,
Как-то непонятно сник.
Чуть провел по бороде:
«До ДЕПА вагон иде?»

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Дневник мужа вышивальщицы)))))

( подходит к любому другому виду рукоделия:D)

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо (с)

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

DcCu-yxWsAEBL7A.jpg

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз

  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку

Пожежний.UA , пожежний сайт (пожежний форум), де Ви знайдете інформацію про роботу пожежної, рятувальної, водолазної, піротехнічної, вибухотехнічної та інших служб ДСНС (Державна служба з надзвичайних ситуацій). Новини про пожежі, вибухи, аварії, стихії та інші надзвичайні ситуації. Конспекти, програми, службова та інша цікава та корисна література (книжки). Нормативні документи (накази, закони, кодекси та інше).
Пожарный.UA, пожарный сайт (пожарный форум), где Вы найдете информацию о работе пожарной, спасательной, водолазной, пиротехнической, взрывотехнической и других служб ГСЧС (Государственная служба по чрезвычайным ситуациям). Новости о пожарах, взрывах, авариях, стихиях и других чрезвычайных ситуациях. Конспекты, программы, служебная и другая интересная и полезная литература (книги). Нормативные документы (приказы, законы, кодексы и т.д.).
×