Перейти до вмісту

Ви використовуєте розширення для блокування реклами. Будь ласка додайте наш сайт в виключення, цим Ви допоможете його розвитку!

Шановні гості форуму!
Якщо Ви виявили бажання зареєструватися на нашому форуму - використовуйте, будь ласка, українські або міжнародні поштові скриньки (з російських йде спам).
 
Дякую за розуміння!
service101

Анекдоти

Краща відповідь

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

— Ты вообще с головой дружишь?
— Больше того – мы спим вместе. 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом, и только кролик - красавчик....любит чем надо!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед... 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
 

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Во Львове турист из Москвы только на второй день перестал убегать, услышав: "Христос народився! СЛАВІМО ЙОГО!!!"

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

W3aY4.gif

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Хочешь чай?
— Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски. 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

У родителей была слепая 10-летняя дочь. Чтобы хоть как-то компенсировать её нелёгкую судьбу, они баловали её, всегда старались купить и достать всё самое лучшее. Но одна странная особенность девочки всё же огорчала родителей. Каждый раз - будь то завтрак, обед или ужин - слепая дочка упрекала родителей в том, что они накладывают себе самую вкусную еду и в большом количестве, а ей - то, что останется, и очень мало. Мол, вы пользуетесь тем, что я ничего не вижу, и потому кидаете мне объедки. Естессно, всё было не так, и родители были обеспокоены такими подозрениями дочери. И вот однажды мать решила посоветоваться с психологом. Он посоветовал ей: "В следующий раз сварите всем пельмени. И дочке навалите этих пельменей целый таз. Она оценит объёмы блюда и поймёт, что вы её не обделили". Радостная мама понеслась домой варить пельмени. Все их вывалила в тазик, поставила на стол и позвала дочку кушать. Слепая девочка с обречённым выражением лица садится за стол, ощупывает таз и огромную гору пельменей со словами: "ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХЕРАЧИЛИ!"

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Софочка, Вы знаете?! Ваш сосед Йося таки не еврей!

- И с чего Вы это взяли?!.

- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

1517655_1002342986517590_290988266182856

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пид..сы живут в России.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. 
Того гляди пробьет их смертный час, 
Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется) 
А та, ему за это: отдается: . . 
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, 
Какой национальности они? ... . 
Смогли ответить (вот такой конфуз) 
Лишь англичанин, русский и француз. 
Англичанин: 
Одно я знаю точно — Who is mаn! 
— Английский несомненно джентльмен! 
Ведь только джентльмен в тяжелый час 
Мог женщине отдать свой ананас! 
Француз: О мужике судить я не берусь, 
Но женщина Француженка! Клянусь! 
Она и лишь она способна враз, 
Отдаться за паршивый ананас! 
Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. 
Мужчина ж — стопроцентно был еврей! 
Ну кто еще, спросить позвольте вас, 
Найти: в пустыне: сможет: ананас? ?!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я тр.х.ю его жену...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Одессит дает наставления другу перед операцией:

– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.

– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!

– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование:
-Как это случилось?
-Да,мыла пол на лестничной площадке ,он сзади подкрался и...
-А убежать не смогли ?
-А куда бежать-то?Слева перила,справа стена,сзади этот гад,а впереди я уже помыла! 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

врачебные байки )))

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит "Доктор Женя" - 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
- Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, д-до-о свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя - в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

-Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся!

- Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Может дочку забабахаем?

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......
Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- А на оградку,Лева, сделайте мине завитушки, такие мелкие и часто.

- Это шобы все помнили Ваш весёлый характер?

- Таки не, зятек,шоб ти заколебался красить...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз

  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку

Пожежний.UA , пожежний сайт (пожежний форум), де Ви знайдете інформацію про роботу пожежної, рятувальної, водолазної, піротехнічної, вибухотехнічної та інших служб ДСНС (Державна служба з надзвичайних ситуацій). Новини про пожежі, вибухи, аварії, стихії та інші надзвичайні ситуації. Конспекти, програми, службова та інша цікава та корисна література (книжки). Нормативні документи (накази, закони, кодекси та інше).
Пожарный.UA, пожарный сайт (пожарный форум), где Вы найдете информацию о работе пожарной, спасательной, водолазной, пиротехнической, взрывотехнической и других служб ГСЧС (Государственная служба по чрезвычайным ситуациям). Новости о пожарах, взрывах, авариях, стихиях и других чрезвычайных ситуациях. Конспекты, программы, служебная и другая интересная и полезная литература (книги). Нормативные документы (приказы, законы, кодексы и т.д.).
×